不能说的秘密

我已经不注重了吗?

还是觉得自己不够人家厉害,就维持那个分数就算了?

在diploma 的日子里,我觉得过的很颓废.....有失有得拉...

得到就是我已经学习到除了读书外面还有很多东西我没见过的...我已经没把学业看的那么重了..我看开了

失就是..我不够班上的同学那么厉害....所以我觉得不需要那么特出自己...做到就算了...

自问自己...我甘心吗?

别人怎样带母亲去庆祝,怎样画母亲节卡给妈妈....而我呢什么都没做.....

妈妈平时很担心我在外面吃不饱,睡不好..时常打电话来问候我....但我却那么大声骂她.....

我觉得我很衰,很不孝....这件事是我人生的最后悔的一件事....

妈,我不能为做写什么,只有在这里向你说生对不起,....真的很对不起....我没心的......

就比如数学课来讲....班上的同学不会数学,老师再解释就明白了..而我还傻傻的站在原点..

老师有教我,但我听不明白她说什么...是不是我蠢的关系.....我感觉好心酸噢...为什么我那么蠢...

做一提数学..到处去问朋友....朋友对我说,不耻下问是好事...但我觉得会烦着我身边的朋友....

朋友教了我还是不明白.....那我怎样熬过这个sem呢? 也许读书真的不适合我....

但我不读书能做什么呢?

慈姐姐说我是男子不应该那么懦弱...但我性格却是如此...

在班上看到别人那么上进,自己都有点不习惯...以前的我,是不是又迷失了?

我该学会上次的那么上进,还是的冷静的 step by step呢...

其实我的目标已经达到了,我在也没牵挂.Diploma的东西我不在乎了...

那我现在到底要的是什么呢?没人知道.也没人告诉过我.....我也探索不到...

唯有把现在的东西做好..再也不想,想别的....感觉好痛苦噢...

今天让我感到特别害怕的是,我既然讨厌了它.....我也不知道讨厌什么,就觉得上这趟课很无奈似地.

还有今天的programming课让我觉得好难噢...难到让我觉得好害怕...这种感觉是第一次在我心中感觉到....上了一个星期的课,除了英文课之外,我都觉得其它课好难,也不想面对它们...我真的好想逃避,好想停下来不要继续读.....但又有谁能明白我呢.....觉得自己好没用....觉得自己好懦弱...甚至讨厌自己.

有听不完photoshop的 tutorial class....还有刚介绍的programming,虽然给老师讲到很容易酱....我还是对他说的还有保留...害怕不及格呢...接下来的是数学了...这个不是普通的数学..而是电脑数学..跟平时上的大大的不同阿...上到数学课有点吃力,感觉上力不从心,还是自己想太多了..感觉上,班上我是最弱的...~!

傻呼呼说的我很对,我很懦弱,什么都怕事....我很没自信....为什么我会酱死蠢.....

我的心事要跟谁酱讲...讲了却没人明白我....天阿...难道我要多几位的好知己都不可以吗....为什么你要赶绝我阿....我讨厌你阿....

今天不知道发什么神经跟她吵起架来....也许她觉得我是坏学生...不喜欢我说的话吧...

那时我有种冲动想换班...倒回想我也觉得自己有点错,人家在芙蓉那么远搭车来..教书..既然给我这个坏学生骂的臭头,..酱也是很可怜下的...对不起,miss wong...

如果你问我读了那么多天还能找到自己的目标是否..呢?我可以答你..我还找不到...是一点都找不到我的目标和我所要的东西...我越来越觉得害怕...害怕自己没未来...现在读书一直跟家人拿钱我觉得很没用...他们还一直给钱我..越让我觉得内疚....

我怀念童年的时候,小时候可以无忧无虑的...可以的话,我宁愿自己长不到..永远都是一个小孩子.

现在我长大了,发觉这条路不好走..更看不见前面的路....我真的好害怕...